小白窝ZHUZHU屋

不要轻易说分手

很痛

改掉我的坏脾气我的无理取闹

我不再用我的任性伤害你

不再让你痛

所以

不要轻易说分手

爱情不像你说的吵架难过就要分手

爱情也不像我认为的要拿着刀子杀人才分开

我们都误解了爱情的意义

既然相爱

就包容彼此吧

是小吵小闹，过了就忘记吧

所以

不要轻易说分手

我爱你

已经成为了生活的一部分

像呼吸一样

我的亲爱

如果分开是最终的结果

我也自欺欺人地希望过程可以再长一些

长一些

       说这些会不会很奇怪呢？或者显得有些矫情？也许吧！昨天晚上和ZXL聊了以后心里就一直挺难受的，我是不是真的是个喂不熟的白眼狼？昨天晚上明明很困了，可和z发完短息以后就一直在床上辗转睡不着，心里真的挺难受的。从做了决定开始到昨晚之前，都没后悔过，可昨天听说了老板最近心情很不好的时候，心里就滋生了一点点愧疚，继而难过的心情就越演越烈。然后给老板发了短信，不过再也不能像以前那样得到回应了。就一个人躺在床上想了很多以前的事，那些关系还很好的时候的事，嘻嘻哈哈，谈天说地，聊感情讲秘密，那时的关系是真的很好的。也曾经很生气，为老板的势力和冷淡心寒，可现在想想，好像做错在先得确实是我。其实不管怎么样，也不能否认，我得到的确是比我失去的多，一直以来，他都是很挺我很帮我的，而我拍拍屁股就走人，也难怪他生气。会2风格？真讽刺呀~还两个人都是他带出来的。从做了决定开始，就想到了会有怎样的结果，越走越远的关系是必然，可实在没想到会到了今天这种局面。或许是我真的太天真，以为自己处理的足够好了，其实还是留下了一个烂摊子。说对不起吧？也不能改变什么。回忆这么久以来，我对老板的感情也很复杂，有很喜欢的时候，因为毕竟对我是真的好，有很害怕的时候，因为摸不清他心里到底是怎么想，但终归是感激的，感激给了我机会，让我比别人轻易就得到了那么多。这样想来心里就更难受了。说这些确实有些矫情了，其实自己也没有那么重要，但这一系列的事情还是让老板很不高兴了吧。可以肯定的是我们的关系再也回不到从前了，不能全身而退是我自己没本事，我也没想过还会像从前那样好，就算我是白眼狼，这一刻，我也很难受很内疚。

想变得再瘦一点再瘦一点成了近日最大的烦恼

这样闲散的生活

减肥竟然成为最头疼的事情

不知道是否值得庆幸

想要这样狠狠地下决心

一定要瘦到多少多少斤，否则……

事实上

今天也只是节食的第二天而已

这样闲散的生活

学长说毕业去北京吧

我小姨在XXXX主管人事部，要把你弄进去还是不成问题的

？？

不是不相信

只是愕然

毕业工作各奔东西的日子来了

我每天做的事还是上网看小说逛淘宝买衣服

这样闲散又奢侈的生活

我时常想

这或许将是我生命里最美好的一段时光

与你这么紧紧依靠的时光

你修理洗衣机热水器

站在凳子上把电线攒的规规整整

两个人坐在小圆桌前吃我做的饭

你不会像小说里写的那样

不论好坏都一愣子说好吃

你的回答总是很老实

幸而你的味蕾不算挑剔

饭后你洗碗我拖地

洗碗时你总一副苦大仇深的模样

不过还是能把锅碗瓢盆刷的干干净净

我洗完衣服你会主动跳到窗台上去晒

问我这件要用夹子吗？

那这件呢？

你除了会洗碗，这些事真的很白痴

呵呵

我坐在地板上叠衣服，你躺着看电视

转过头看你，你就笑，一副满足的样子

偶尔你良心发现愧疚不已

就主动在我洗完澡后给我擦头发

我抱着你

任你小心翼翼地拿着毛巾在我头上摆弄

你良心发现的时候真的是很温柔呢

吵架生气我收拾东西要走

你把我的外套藏起来，让我不得出门

和好后你得意地从被子里拿出衣服

我几乎要笑趴在地上

周末的下午

我们相对靠坐在窗台上

你玩电脑我看小说

无论窗外艳阳高照或狂风暴雨

屋里的空气总是宁静

柔和的心里要溢出水来

这或许

真的将是我人生中最美好的一段时光

5年，10年，10年后

可能

是另一个人陪着我做这些事

但我笃定

彼时的心境

必然不会如现在这般

原谅我无端端的忧伤

在叹息生命最美好的时光里

无端端忧伤

我讨厌华灯初上一个人坐公交车看窗外的星星灯火

是因为路的尽头没有那样的一个你在等我

在世界的终结

你敞开怀抱

拥抱我

带我回家吧

说要好好研究我的脑子里到底装了什么乱七八糟的东西

呵呵哈哈

常常咧开嘴笑吧

像昨天前天老前天那样

只是看着我

也能感受到满满的爱

时隔一个月之久，终于明白你的担忧

可我也无法给你答案

究竟是谁需要谁许一个未来

你害怕不能给我未来

而我亦痛恨

自己

不能让你坚定以后

听了你的担忧

我没有心往下沉胃痛颤抖

相反

我狠狠地松了一口气

原来如此丫

我没办法向从前一样说

没关系，我来保护你，我牵你往前走

这次换做你说

不想了吧，我们都别想以后，该怎样就怎样吧，好吗？

听到这样让人无法安心的话

我却觉得很安心

这一个多月来的阴霾就这样都散开

那些没人知道的以后

我们走一步努力一步靠近一步

你的迷茫我都懂

看着身边的一对对分开，走远

我们的以后呢？

也会这样么？

真没想到亲爱的也会有这样的担忧啊

呵呵

无论分离或是相守

我们都选择最幸福的路走吧

在相爱的时候，全心全意让彼此幸福

你说小猪其实还是很喜欢zx的

我低头夹菜，一边回应你“嗯”

“和我一样”，你突然又接话

我抬起头来把眼睛笑地弯弯

“你是在哄我开心么？”

你把头转向一边，好似有点害羞地笑，却要作出不屑的样子“哼，哄你？有这个必要？”

哈哈

真的是很开心啊

能再次确定你的心意

还跟从前一样

我忍不住小得意

6年，你觉得是很漫长的日子

其实我也害怕

6年时间会把爱情消磨殆尽

其实我也害怕

6年以后不再是你陪在身边

其实我也害怕

6年的珍贵最终消散无影踪

可如果现在就放弃

是再多个6年也无法弥补的遗憾

所以请亲爱的你

不要迷茫不要退缩

就像现在一样给我信心

带我继续往前

我要的爱

是没有欺骗没有隐瞒

我要的爱

是爱就爱不爱就不爱

不是摇摆不定自私虚伪

我要的爱

是爱的时候便全心全意，眼里再看不见其他人

我要的爱

是我爱你不是因为你好看的样子你显赫的背景你好听的话

爱你到深入骨髓自己也莫名其妙

心止不住地颤抖

用元子的话来说你这是自噶找罪受

这是最后一次了，我对自己说

慌忙从抽屉里找出烟来

连抽了三根才缓过神来

本来就是毫无关系的两个人

从此真是再无交集才好

我从来都不是大度的孩子

小心眼爱妒忌又敏感

我承认

与你又和好如初

我珍惜这小心翼翼的幸福

在那些最艰难的日子里

我都想要放弃了

你却没有放手

不能不说是感动的感激的

刚刚你喝酒的时候给我打了电话

像以前一样

喝酒以后你就会变得异常依赖我

有孩子的小任性

虽然你没说我爱你

没问我会不会一直爱你

我的心里还是暖暖的

现在的我们真如小猪和他女朋友一样，不再常常说我爱你

可就算我不说

你一定也知道我爱你

就像你爱我一样

我们究竟是不是对方命中注定的另一半呢？

至少目前看来我们很好

要当你的另一半应该是不容易的事吧

可我如此爱着你

又有什么不能忍受呢

我会证明

我就是你的那个另一半

我会证明

此生与我为伴

你必然不会后悔

未来尚不可知

现在的我只想好好努力

珍惜

紧握

你的手

那些知名的不知名的过去的曾经的其余的多余的

就此烟消云散吧

从此

生活只剩彼此

再无其他

    凌晨一点半，挂掉电话，我却不晓得应该怎么去关掉乱糟糟的心，真的是很疲惫了，所以只能爬起来上网。我想过早晨睡黄昏起的日子，可早已习惯早晨9点醒来，习惯果然是世界上最可怕的东西。刚刚在等你的空隙，抽了两根烟。我猜你是知道我抽烟的，只不过你懒得去管。我的任性不是想引起你的注意，我不是小孩子，有些道理我懂，自甘堕落不过是自我毁灭的开始，不值得人怜。香烟仅仅是为了麻痹自己？这样的理由太矫情。连我自己也说不清楚的原因，就像我的神经性胃病。那天吃完晚饭在家里吐的撕心裂肺，幸好家里没人，没人看见我这么丑陋的样子，痛，只能自己往肚子里吞，没人可以听我撒娇听我说痛，至少现在，不见了，找不到了。我猜，你已经不愿意听了。

     我变成自己不认识的样子，我们放下尊严，放下固执，放下个性，只不过是因为放不下一个人。我猜想，我的爱果然变成了枷锁，锁住了自己，逼走了你。恋爱，是一个追寻不自由的过程，当你埋怨不够自由的时候，就是不爱的时候了。我想放你自由，如果你要自由，我真的会放你走。从现在开始每天痛一点，到最后，就不会懂得痛了，不再痛的时候，就自然而然好了。所以你不要有负担，不要想以后，以后是连我都不会再想的几万光年距离。张小娴说，缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。

     一年多的时间，你的心不说话，我只能靠猜。这一年来，我感觉得到你的越来越喜欢，你的包容与迁就，可现在，时光仿佛无情地回到了一年以前，一年的时间一年的点滴都被生生抽走，我又变成了惶恐不安地爱着。我时常想，究竟还要多久，我才能找回从前的那个你呢？会惹我哭逗我笑会撒娇说笑话会喝醉酒抓着我问你爱我吗的那个你呢？一个月，两个月，或许更长，或许再也找不回了，就算找不回也不要紧，你尽力去追寻吧，追寻你自己最愿意的生活方式，好好地活着，我也会好好地活着。喜欢一个人是不会有痛苦的，爱一个人，也许有绵长的痛苦，但你给我的快乐，也是世界上最大的快乐。所以，又有什么要紧的呢？又有什么放不下的呢？

       冷战的这半个月，我精疲力竭，好在我们的爱情颤颤巍巍地存活下来了，像劫后重生，我们都还需要时间喘息，调整。是我太心急？是你太迟钝？不论怎么样，至少现在，我们还是在一起的。以后的事以后再说吧，也许我也会有累的一天，会有不想再爱的一天，所以不要再纠结会耽误我。现在，这一刻，21岁的我们，就听心得安排吧，做你愿意做的事情，只要你觉得舒服，什么样子的方式我都努力接受。

       我爱你，是真的爱，现在这句得不到相同回应的话，还是想要说给你听。我的厚脸皮，还是会每天说给你听。

     从凤凰回来又发烧了，38度5，好像很久没烧到这么高过，这是暑假第二次发烧，莫名其妙。最近开始习惯抽烟，在家里就偷偷躲着抽老爸的烟，出去了就抽扬哥的烟，红双喜，其实比芙蓉王好抽。扬哥说你病了就别抽，我突然想到去年冬天，你连续发烧不退，还是忍不住要抽烟，我心痛你喊你别抽，又看你憋的难受。现在我终于能体会你的感受，很多时候，我们明明知道不能，却忍不住。烟抽进去只是在口腔里打转，又吐出来，我以前最讨厌这种装B的人了，可我现在也这样，不是想摆什么姿态，装什么情调，只是让烟雾停留在嘴里，也很舒服。我仍然想为你生个健康漂亮的宝宝，所以我不敢让烟毁了自己的身体，可扬哥说，你看张柏芝，连她都生小孩了，你怕什么。卓帅说你这是青春叛逆期，21岁的青春叛逆期？原来我的青春都比别人晚到5年。

 这一段时间都是靠回忆在过日子，未来已经是不敢想象的遥远。

你说猪，你今天是不是没打香水？

你怎么知道？

被子上没有你的味道

那下次把香水拿来给你，你喷在被子上就行了啊

这怎么一样，是喜欢你的味道混着香水的味道

这怎么一样，多美好的字眼啊

因为是我，所以才不一样

因为只能是你，其他人都不行

多希望是这样啊！

     在去凤凰的车上，我恍惚看到那一次你站在我的车窗外，抬头对我笑，仿佛天都灿烂了，我也傻傻地笑，幸福到一塌糊涂。我们依偎在车子最后一排，旁边是阿宝，小莫还有秀秀，我和你说好多好多的话，说你的爸妈说我的爸妈，说我们的以后。我还想我们在跳岩边上照的那张土里土气的照片。

     我是个矛盾体，想要勇敢地带你往前走，自己却看不清前方的路，磕磕碰碰，遍体鳞伤。可那又怎样？只要有你在，就是最好的疗伤良药。我以为自己早就被磨得没有脾气，什么都可以忍受，可昨天晚上，还是忍不住发了火，说出那些好吧，就互相折磨一辈子的话。一辈子那么长，明明是可以很幸福的。

     我的21岁，发生了太多跟21岁之前不一样的事情，只有你，从12岁到21岁，都没有变过。只要你不变，我们不变，其他，算的了什么呢？

    相片童鞋说很感谢我，我是第一那么坦然接受的人。由此可见，我是一个立场多么不坚定的人呀，可我也仅仅只是希望有人能给肖丑丑带来幸福，同时，我也希望伟伟哥可以不要那么哀伤，由此可见，我又是一个多么不知足的人呀~其实我很能理解相片童鞋的感受，就像我总希望，你身边的每一个人都可以接纳我，喜欢我。

     也仅仅只是几个月前，当我们得知了某某女同学跟某某女同学在一起时，伟伟哥不屑一顾地说现在还是高中么？还把恋爱当玩么？可现在……当真的喜欢一个人的时候，是会忘记性别的吧，仅仅只是因为那个人可以让你依靠赐予你温暖让你安心，跟她在一起，就可以暂时忘掉阴霾，就算是暂时的也无所谓吧，最起码有人能给你带来短暂的快乐。物是人非，心里有小小哀伤，可每一个人都照样要不动声色地过下去。

     昨天给你发了那条短信以后，我突然变得很淡定。我想你或许需要更多的时间来思考，或者仅仅只是消化你的脾气。我不再那么心慌，咄咄相逼，因为以后还有很长很长的路要走，我想和你一起学会冷静地面对。跟你的好朋友在校内上聊天，说你给我说过的那些关于你们的事，我为自己能是你的一部分感到开心。我回忆起你的样子，还是那么可爱，想起你对着我撒娇的样子，心里就变得暖暖的软软的。我突然变得很坚定，安静地等着你，我想和你试一试走到那些他们都不能达到的远方，我舍不得放开你的手，所以只能一直牵着走到最后。

爱一个人又分开，究竟要花多长时间才能复原？

看着元子

连我都觉得忧伤

这种感觉我又怎么可能不懂

爱了8年

真正在一起的时间还不到3年

那剩下的5年，剩下的5年我是怎么过过来的呢？

有心痛的恨不能没长这颗心的时候，有流眼泪也不能减轻伤痛的时候，有听到你的消息便止不住颤抖的时候

可就算再难熬

也就这么过来了丫

在短暂的沉寂以后

至少

表面上又活过来了

尽管几年后，还是会隐隐作痛

尽管现在在你身边，还是会隐隐作痛

可就算再难熬

我还是活过来了

所以说

没有谁是离不开谁的吧

你不在

我也得咧开嘴笑啊

心里再痛

我也得吃饭生活啊

明知道不可能再像爱你一样爱上谁了

我也得试着去喜欢啊

那么多的心痛跟无奈

到底是怎么熬过来的丫？

可到底还是活过来了

活的好好的

吃喝玩乐努力学习享受生活

在心里留一个小小的位置给你

就够了

你再也不是生活的核心

就不会那么痛了

偶尔想起

深深的怀念里也只带微微的痛

我其实是如此怯懦

害怕的时候就会想到要先放开你的手

如果是我先离开，就不会那么痛了吧

偶尔会有这样的想法

憋着一口气

一句话梗在喉咙回转

被生生压下去

是否我也不似想象中那么爱你？

如果爱变成一种习惯

为什么不能算是一件好事？

你的爱像习惯一样停驻

我将用整个生命承受

我其实很难过，但你永远不会懂

我们养只狗吧？

比熊或者白色的博美，等结婚以后，就养一只古牧

家里再单出一个小小阳台，你答应让我种很多的向日葵

暂作此构想

你问博客怎么还不更新？

打考四级前一个星期开始，就没再上过网

刚刚三下乡回来

晒黑了点长胖了点酒量大了点

别无其他

既然答应你以后不再喝酒，那我必然努力做到

此时一个人坐在寝室上网

一室一厅的房子居然都要一千多

你远在西安，不能与我一起感慨

打来电话，大师说你有情缘

愿我，做你感情的终结

可那天在临武，却求得一支下下签

今年不宜结婚，若两人强行在一起，必有口舌之争，庵里师太如是对我说

黄历上也讲，忌婚嫁

功名倒是求了只好签

可惜我根本不在乎

你不喜欢我继续留在学生会

我也迷茫过

是不是那些事情，不应该告诉你？

我选择对你坦诚

因为希望你可以一直做那个对我不撒谎的人

三下乡确实喝了不少

所以我理解你的大发雷霆

你说无比怀念那些高兴悲伤都与我无关的日子

你说如果我受不了了，你会给我解脱

到今天为止，整整一年零一个月，395天

我一如既往地爱着你

所以死也不会放弃你

你最近老是说我迟早会离开你

是爱情让你患得患失了吗？

临去三下乡的那天晚上

你在电话里问我，难道你都感受不到吗？

我忽然乱了手脚

我看你对我一天好过一天

宠着我让着我事事都答应我

这些我都感觉的到

你说朋友都说你转性了

这么乖乖地与我在一起，一年了

我感动于你的改变

不论是因为你成熟了

还是如你所说

我与某些是不一样的

西安是多少个长沙到吉首的距离丫？

我的想念又该转几个弯才能到你身边？

等你回来

我们一起去办电话卡，一起去卖菜，一起去张家界陪你爸爸

guai猪

我的想念是永远到不了头的彼岸

曲折连绵缠绕不断